¡Feliz Navidad para todos mis lectores!

Bueno, yo me voy unos días a celebrar la Navidad fuera, pero quiero dejaros una felicitación navideña:

Pensamientos de Domingo.

Serán las fechas, será la soledad que me corroe por dentro, serán todos los pensamientos que se echan sobre mi, será un deseo interior de que el tiempo corra rápido y fugaz, serán deseos imposibles y lejanías. Será algo que no sé explicar, no sé.

Será que viejos pensamientos están plantándose delante de mi intentando que les haga caso y reflexione sobre ellos. Será que veo intenciones pasadas aflorando de nuevo, será que siempre hay algo que unía esos sentimientos, será de todo un poco.

  annagaycoan

Hay momentos que me siento tan perdida que mi cabeza automáticamente siempre acaba AHÍ. No puedo evitarlo, siempre ahí. Sé que soy imposible de entender y sé que soy complicada de comprender y complacer, pero no puedo evitar ser como soy y tener muchos sueños, pero a la vez estar en el suelo. Siento ser tan independiente, pero a la vez querer a la gente en un momento justo junto a mi. Siento ser distante y reservada, siento no querer ser agobiada. Pero soy así. Siento que estoy en un momento muy cambiante, que este año me ha hecho reflexionar tantísimo, que a veces me cuesta saber realmente lo que pienso y quiero. Sin embargo, tengo cosas muy claras. Sé que quiero ser más independiente, no dejarme avasallar tanto por nadie. Sé que quiero hacer cosas nuevas y conocer gente nueva, que me aporte más cosas y a la vez, que comprenda mis inquietudes (todos sois bienvenidos a conocer y a dejar conoceros). No sé, si la solución a mis problemas está más cerca de lo que pienso o sí conllevaría otro problema más. Tengo muchas dudas, muchos deseos y muchas complicaciones. Todo se vuelve demasiado precipitado y hay gente que sigue intentando que mi vida siga siendo agobiante y asfixiante. Quiero poder ser en todos los sentidos yo misma, pero no termino de conseguirlo. Sigo sin complacer mis deseos, porque otros complazcan los suyos. Quiero un avance de la siguiente temporada de mi vida, pero a la vez, quiero vivir cada minuto sin querer saber cómo será el siguiente. Pero sobre todo, no quiero que nadie me organice mi vida, no. ¿Son posibles todas estas cosas o estoy viviendo en un mundo paralelo que nadie será capaz de entender jamás? ¿El año que viene será más propicio para todo esto y conseguiré avanzar hacia los lugares que deseo? No lo sé, pero hay cosas que deseo muchísimo y cosas que quiero que cambien sí o sí. Quiero conseguir ser yo y desvelarme muchas dudas, sí...

Se acaba el año.

Después de haber dejado mi blog abandonado durante casi cuatro semanas, he regresado. Porque he encontrado una forma de hacer las entradas de forma más fácil desde un programa de msn windows live (sí se que esto da un poco igual, pero es lo que tiene encontrarte con una novedad, que te precipita a que la pruebes, así que, esta era la mejor forma). Además, no está bien abandonar el blog y dejar a la poca gente que me leía colgada. Porque sí que he leído algunos blogs, pero ni siquiera me ha dado tiempo a comentar. He tenido unas semanas de locura, semanas anteriores a vacaciones, creo que en todas las facultades ocurre lo mismo y vamos todos con el estrés pegado a la suela de los zapatos. Pero, ya sólo quedan tres días y seré libre (relativamente, porque mis tochos de apuntes, trabajos y demás han decidido no dejarme sola para el año que viene, debe ser lo único que no me abandona). Así pues, creo que tendré mucho más tiempo para pasarme por aquí y contaros mis penas y alegrías. Lo malo, es que cada día veo blogs mejores que el mío, me deprimo y lo abandono, soy así de triste, sí. Es que hay algunos que tienen un aspecto tan sumamente cuidado que da gusto verlos. Podría hablar de muchas cosas, pero tampoco pretendo volver tres semanas más tarde y llenar esto de texto infumable, no. Tampoco he venido a hacer una análisis del año, eso posteriormente, que no tengo muchas ganas de recodar todo hoy. Más bien, he venido a hacer un resumen de estas semanas y de lo que sucederá en las próximas.

La Navidad está realmente próxima, Madrid está precioso con todas sus luces (aunque este año con la crisis se hallan reducido muchas), pero es una delicia poder caminar por Madrid con todo el encendido sobre nuestras cabezas. Además, hay lugares que no había visitado nunca en Navidad en Madrid que tienen cosas realmente curiosas. Si pasáis por la plaza de Felipe II, junto al Palacio de los Deportes, veréis que han puesto una cosa muy curiosa para la diversión de los más pequeños. Son una especie de muñequitos representando cada uno de los países. De eso trata el nuevo Cortilandia. Tengo alguna foto, las subiré, puesto que las tiene mi amiga en su cámara.

  emily169

Estas Navidades quiero que sean lo más tranquilas posibles, no quiero agobios, ni movidas con nadie. Quiero pasarlas lo más tranquila posible y disfrutar de ellas todo lo posible. Bien es cierto, que estoy un poco nerviosa por Nochevieja, ya que va a ser la primera que salga en toda mi vida, y sólo voy con una amiga (tampoco es que este año me halla dado más opciones y amigos), así que, veremos como va. Ya tengo casi todo comprado (de Nochevieja): vestido, zapatos. Sólo falta el bolso y elegir un peinado. Pero creo que, con el estrés que me ha causado todo esto, este año, igual el que viene invento algo distinto. Sí, mi cabeza es una máquina que no deja de tener ideas. Tengo muchos planes e ilusiones para el año que viene, y solo espero, que en el 2011 todo lo mal que lo he pasado en este, se compense. No pido mucho más. Tengo muchísimas cosas más que contar, pero creo que ha quedado suficientemente largo, como para seguir dándoos la matraca, además, así tengo más cosas que contar otro día y no lo dejo tan abandonado. Yo creo que, voy a ir apuntando en una libretita los asuntos que se me ocurran para el blog, así evitaré quedarme sin ideas y abandonarlo.

Un besito para todos y siento haberos abandonado.

Mylastfalliscat.

¡Life, life, life!

Eso es, vida. La vida son dos días y en mi caso, he malgastado uno. Creo que va siendo hora de que empiece a pensar en MI. En las cosas que me apetece hacer y que hasta el momento no he hecho. Creo que me queda mucha, no, muchísima vida por delante y que es toda mía. Realmente es algo muy grande, es todo un regalo, tener algo de tal calibre para una misma y que puedas escribirlo tú sola eligiendo que quieres en cada microsegundo. Irme a la cama tan deprimida y llorosa ayer, me ha ayudado hoy. Aunque pensaba que mi día sería igual de gris, ha sido completamente al revés. ¿De que sirve echarme a llorar por todo el pasado? El pasado se queda en su lugar y no pretende hacerme daño, sino ayudarme a que lo hecho no vuelva a suceder, a ayudarme a crecer como persona y a madurar muchos aspectos. Y sinceremante, eso es más que bueno. Han pasado muchos días ya, en los que mi vida parecía irse día tras día por el sumidero del baño... pero eso se acabó en este preciso momento. Mi vida vale demasiado como para derrocharla. Hoy creo que acaba de nacer una nueva Arantxa. Os iré contando poquito a poco. Gracias a Claudia y algunas más, que me habéis ayudado muchísimo.

Photo by Konstantin Yolshin

 

Mylastfalliscat.

Nightmare.

Hay días que tu vida desde que te levantas hasta que vuelves a la cama, ha decidido convertirse en una gran pesadilla que te acompaña a todos los lados sin distinción. Pero lo peor es cuando, esos días, se convierten en semanas enteras y te sientes inmersa en una agujero negro del que parece que no saldrás. Creo que me he perdido a mi misma y no sé como recuperarme. He dejado de saber como se anda hacia delante...

Photo by: Ayda7 i'M baCk!!

 

 

Mylastfalliscat.

Metro de Madrid: curiosidades varias.

Bueno, como Casiopea me pide que ponga todas las cosas extrañas que me pasan en mi vida y los personajes que conozco a lo largo de los días, esta actualización creo que te servirá para ellos en cierta medida. 

Hoy, mientras volvía de la facultad, en el metro de Moncloa, he entrado al metro y me he sentado en uno de los vagones, en frente tenía a una pareja, de apariencia normal, pero cuando mi mirada fue a parar a sus pies, toda normalidad desapareció. Era lo que podríamos llamar "pareja ridícula andante". Primero estaba el marido, todo normal, con su pantalón de vestir gris, un jersey, y unos zapatos de vestir de cordones. Y os preguntaréis, ¿dónde está lo ridículo, querida? En los calcetines. Unos calcetines de invierno gordos de hacer deporte de la marca adidas. Sensacional sin duda. Pero, el colmo de lo ridículo se lo llevaba su querida esposa. Todo parecía ser normal, hasta que... nuevamente me fijo en los pies, ¿apostáis que les pasaba? Llevaba cada zapato de un par diferente. Uno era un mocasín negro con una hebilla y el otro, una especie de manoletina azul. Yo no podía salir de mi asombro, pensando todo tipo de cosas para que alguien lleve un zapato distinto en cada pie. Se me ocurrió que igual se le había roto uno, y se había puesto el par del otro, pero eso me parecía más ridículo aún... pensé que le gustaba ir así de rara por la vida. Hasta que a los diez minutos de viaje, la señora decide mirarse los pies y con un grito (del cual se enteró todo el metro, hasta el conductor):¡Pero sí llevo dos zapatos distintos! ¡Ay, que tonta estoy! Y el buen marido, diciéndole: Tranquila mujer, si eso ahora está de moda, vas muy moderna. 

Yo intentaba no reírme, porque estaba justo en frente, pero es que era demasiado para mí. Pero a ver si os vais a creer que se dio la vuelta o algo para volver a casa a cambiarse, porque supuestamente vivía en Moncloa y acababan de bajar de casa. No, ella siguió todo el trayecto hasta Sol, donde iban de compras...

Vamos, es que de las cosas ridículas que me pueden pasar a lo largo del día, esta por el momento se lleva la palma. 

Un besito, 

Mylastfalliscat.

Cambio de skin.

Cómo esta noche me ha dejado tan traumatizada, entrecomillas, cambio el aspecto del blog, que me había cansado del otro. A ver que os parece.

La noche me confunde.

Casi me da miedo encender el ordenador. Porque ya no sé si es que el mundo se ha vuelto loco o es que soy yo la rara del mundo que no comprende lo que sucede alrededor. Porque esta noche, en menos de cinco minutos he quedado más confundida de lo que había estado hacía mucho tiempo. No es normal, que nadie te monte un pollo, un señor pollo, porque tú hables con otras personas. La situación es: (Y) persona está en otro sitio. A ti te da un bajón y como es persona no está o si estuviera tampoco pasaría nada por no hablarla, decides que acaba de aparecer otra(s) persona(s) con las que no te importaría charlar un rato y si se da la situación, contarles como te encuentras esa tarde. Pues bien, (Y) persona, te monta el pollo de tu vida, porque dice que se siente cual cero a la izquierda, que ella siempre va a estar ahí y que siente no estar o estar asunte. Yo de verdad, que estoy en un shock profundo. No entiendo que pasa con la gente. ¿Acaso ya no puedo hacer otras amistades o simplemente que me apetezca hablar con alguien más en mi vida?

Bendito Blog.

Casiopea, ya tienes un perfil para tu lista.

Ojizarka, que lástima no haber llegado antes a msn y poder desahogarme.

Un besito para todos.

Mylastfalliscat.

Se acabó la temporada de estrés por unos meses.

Y por lo tanto, vuelvo al mundo del blog, con mis pensamientos, momentos tontos y momentos tristes, entre muchas cosas más. Hoy os cuento que finalmente he terminado de éxamenes, me han dado las notas de todos los exámenes y he echado la matrícula esta misma mañana. Así pues, estoy libre de colas administrativas durante unos días o semanas. Y traigo buenas noticias, que eso siempre es lo mejor. He aprobado todo. Después de mi verano infernal, con bajas en la autoestima y pensando que el mundo se acabaría tras la marcha de X de mi lado. Mis ovarios han estirado de mí y mi cabeza ha decidido ayudarme centrándome en lo realmente importante, que es mi carrera, mi vocación: historia del arte. Así pues, tengo dos notables: 7 y 7.5 y un aprobado 5 (este es del que menos orgullosa estoy, pero bueno). Finalmente todo aprobado y me siento muy bien conmigo misma, porque con el año que he tenido, he conseguido sacar yo sola, con mucho trabajo y horas de esfuerzo y de dormir poco, todo mi segundo de carrera, siendo amargada por muchos lados y por mucha gente. Ha sido un año de "puñaladas traperas" de al menos cuatro personas, que me habían prometido todo y realmente no me han dado nada, sólo se han aprovechado de mi el tiempo que quisieron y despues, se dedicaron a blasfear sobre mí a mis espaldas. Pero, siempre hay que sacar algo bueno de todo esto, y que lo que no mata te hace más fuerte y creo que la segunda opción es mi caso.

El tema con el señor X creo que va a tener muchos capítulos porque cada día me impresiona más y más. Pero eso lo contaré todo, cuando me sienta más fuerte con ese tema en concreto.

Hay una canción que me está ayudando mucho estos días, os dejo el link al video. Pondría el link a spotify pero no sé si todos tenéis de eso. Si no sabéis lo que es, no me importa explicarlo ¿vale? 

Link: http://www.youtube.com/watch?v=zX92xl82mkE

Un besote, 

Mylastfalliscat.

Avanzando.

Ya ha pasado un mes, desde que sentí que mi mundo se me había desplomado sobre los hombros, que era incapaz de parar la fuente en la que mis ojos se habían convertido, que cada recuerdo suyo me lastimaba muy adentro, que cada noticia sobre él me quemaba y me entristecía. Ya hace un mes...

Las malditas redes sociales me siguen trayendo noticias sobre él, pero...ahora, de forma surrealista, es él quien me da pena y lástima. Creo que con todo esto me he crecido, me valoro más y estoy descubriendo facetas de mi personalidad que desconocía y que ahora valoro más que nunca. Me siento más fuerte que nunca y me quiero más de lo que creía. Me siento perfectamente conmigo misma y no he perdido un ápice de mi autoestima, al revés, creo que he ganado. Sin embargo, quedan muchos cabos suertos, muchas cosas por explicar, muchas dudas por resolver, que sólo él puede explicarme, pero que por el momento, ni quiero ni deseo pedirle que me las explique, porque está demostrando facetas que me están dejando sorprendida, defraudada y boquiabierta. Creo que ha perdido el rumbo y el control sobre su persona y lo peor, es que sé que probablemente un día volverá diciendo que no sabía lo que hacía ese 26 de julio, pero, no sé si para entonces, yo querré escucharle y me creeré sus palabras. Todo puede cambiar demasiado en apenas un mes.

Ahora, he decidido seguir viviendo, mis estudios me han salvado, por tonto y típico que parezca. Me he centrado en mi y creo que, lo mejor, a partir de ahora es vivir cada momento y cada día, sin pensar en el mañana. Es más fácil, para mi ahora, y mucho más sorprendente. Te acuestas hoy, pero no sabes como te despertará el mañana y eso, me hace seguir alegremente para saber que nuevos destinos y caminos me quedan por recorrer. Sólo me concederé pensar en el futuro, para vislumbrar mi carrera, mi historia del Arte. Para todo lo demás "carpe diem", sé que así saldré antes de este camino tan estrecho y dentro de poco, volveré a ser la chica que era antes. Poco a poco voy volviéndolo a ser, simplemente que como en todo, sufro pequeñas recaidas, pero me animo a mi misma a seguir para delante, porque algo bueno siempre estará esperándome y sí pienso de forma positiva, será mucho mejor aquello que tenga que venir.

Supongo que un día me sentiré con las fuerzas totales para contaros la historia de mi relación fallida. Pero por el momento, creo que es mejor que arregle mis parches y siga hacia delante. No dudo que la contaré, como contaré todo lo que pase después.

Gracias por seguir por ahí mis lectoras. Ahora, ha llegado el momento de cerrar tanto mis apuntes (septiembre y sus éxamenes) y decirle buenas noches a todo este mundo cibernético.

Buenas noches,

Mylastfalliscat.

Apenas dos semanas.

Empieza la cuenta atrás, y los exámenes se acercan peligrosamente. Siento que no he estudiado todo lo necesario, que desde que el señor X decidió "tomarse su tiempo" y actuar como si yo no existiera, mi rendimiento académico fue olvidado, hasta que a mediados de agosto me di cuenta, que era o sus tonterías o yo. Así que, elegí lo segundo y estoy intentado aplicarme todo lo que puedo, pero siento que voy tan lenta... espero poder recuperar las tres que me quedaron y sentirme plena y completa por un trabajo bien hecho y por haber podido quitarme todas las asignaturas y pasar totalmente limpia. Espero...
Creo que octubre será un mes complicado, creo que van a pasar muchas cosas y que tengo que estar serena para cuando vuelva a ver al señor X, porque sé que tarde o temprano se le irá eso de "tomarse su tiempo" y decidirá que igual puede volver a ver que pasa. No sé como reaccionare, pero sé que todo me va a pillar por sorpresa.
Siento tener todo esto tan abandonado y no comentar a nadie. Sólo os pido un poquito de comprensión, que en cuanto se me pase todo este bajón y termine los exámenes, os leeré a todas y comentaré, prometido.
Que siento que al dejar desatendido esto, mis lectoras se han marchado... y me da penita.

Un beso y que tengáis un buen final de vacaciones.
Mylastfalliscat.

Después de un mes...

se ven las cosas de forma distinta.

Te recuerdas llorando y te das pena, pero sabes que lo superarás.

Sin embargo, sientes que te has convertido en espectadora de tu propia vida, que no sabes que te ocurrirá en el segundo siguientem, ni dentro de dos semanas. Te sientes más insegura en tu vida que de costumbre. Es como si las riendas de tu vida se hubieran escapado de tus manos y te está costando más de lo normal encontrarlas. Pero no quiero dar un paso hacia delante, tengo miedo, tengo miedo de darlo y no saber si va a servir para avanzar o para retroceder más de lo normal. Creo que lo mejor es ser la espectadora de mi propia vida, mirar el tablero de ésta y ver cómo mueva ficha...

P.D: pensaba cerrar el blog una temporada, pero al final, he recapacitado.

Años.

Pasan y pasan y siguen pasando. Ahora me paro un momento y miro hacia atrás. En ocasiones pienso que he perdido el tiempo y en otras, que he vivido muchísimas cosas. Supongo que se debe a según que estado de ánimo tenga en ese momento. Estos días, estoy extraña, medio triste, medio melancólica, sin muchas ganas de nada pero con ganas de casi todo. El verano me gusta, pero no del todo. Me gusta el tiempo, salir sin tres ropas de abrigo, pasaer, ponerte morena, los vestidos frescos... pero me disgusta, cada año más. Me siento totalmente sola, cada año el doble. Todo el mundo se va, yo me quedo encerrada en casa, porque no me gusta salir sola, porque me aburre salir sola. Tu novio se va al pueblo y nadie se explica por qué, pero se trasforma allí, no te habla por teléfono como siempre y encima te dice que estás muy sosa. ¡Qué raro!
Me paso los días pensando que hacer, como gastar el tiempo, me parece de locura empezar a estudiar ya para septiembre, pero si mis días siguen así, creo que va a ser lo que acabe haciendo.

En fin, me siento muy tristona y sin ganas de muchas cosas.
Me gustaría darme una vuelta y hablar un rato con alguien, pero me da que eso no va a ser posible.
Sin embargo, hay algo bueno, el día 30 de Junio conseguí sacarme mi práctico, ya hay otra L circulando por las carreteras de España.

Un besote y espero que vuestro verano esté siendo mejor. Intentaré volver a escribir mis entradas normales, pero tengo que pensarlas y la cabeza se niega...

Mylastfalliscat.

De como morir por un examen de renacimiento.

Voy con el tiempo más que justo (y sigo perdiendo el tiempo aquí, soy genial). Y sólo veo hojas y hojas encima del escritorio, hojas que tengo que estudiarme entre esta noche y la tarde de mañana. Voy a morir, simplemente. Encima mi cerebro ha decidido marcharse de vacaciones antes de tiempo y no permite que una sola línea del arte del renacimiento entre en las neuronas. Genial. Además, mañana es el segundo intento para el examen práctico, perfecto. Que días más sencillos y relajantes estos de junio...


Quiero vacaciones, quiero buen tiempo y quiero poder salir a la calle con un vestido y sin destino.

Mylastfalliscat.

Empieza la muerte.

Bueno queridas mías, 

desde hoy, día 14 de junio hasta el día 1 de julio me meto en mi muerte particular. En total son ocho exámenes. ¡Ahí es nada! menos mal, que más o menos, están repartidos, porque si llego a tener todos seguidos, podría mormir del estrés. Siento de verás, no poder pasarme por aquí agusto y divagar y filosofar. Pero es que, ya ni tiempo para eso, que triste. La cabeza, después de meterme temas y temas sin parar, acaba muerta, no tiene lugar a sacar un razonamiento filosófico para poner en el blog.

Lo que sí me gustaría, sería poder hacer fotos, retocarlas y subirlas. Porque en uno de mis descansos - que necesito, porque sino, no acabo viva - he visto un montón de blogs y de tumblr que tienen unas fotos tan bonitas. Me pondría yo de mi modelo -es que me da vergüeza, mira tú la chorrada, de pedirle a alguien que me haga de modelo o que me deje hacerle fotos. Porque como tampoco soy profesional, solamente una aficionada, pues me pueden tomar por una loca de la vida- pero claro, ¿cómo me hago fotos yo sola? La que tiene en la cabecera Estrógena me encanta, sinceramente. Es tan simple, pero tan bonita. Me gusta el color y la luz, la composición. No sé. Pero vamos, para que yo saque una foto así, puedo sacar tres tarjetas llenas de fotos de la cámara. En fin, que empiezo a enrollarme sin contar nada realmente. A lo mejor, me veís por aquí algún día - no aseguro nada- pero bueno, por lo menos, veis que he dado señales de vida.

Un besito, y creo que por hoy, voy a cerrar el chiringuito, tanto de estudio como de internet.

Buena semana a todos.

Mylastfalliscat.

P.D: estoy pensando en cambiar el estilo de mi blog. Pero eso, para cuando tenga tiempo.

¡Por una vez en mi vida!

Me toca algo. Ha sido gracias a trnd, he participado en uno de sus proyectos y seleccionaron mi candidatura. Así que, acaba de llegar el repartidor con su cajita para mi. Bueno, os voy a poner la foto, pero os cuento más o menos lo que me ha llegado. Me han llegado:
- 5 cupones para canjear por cualquiera de las 10 variedades de Pizza Ristorante de Dr.Oetker.
- 1 guía del proyecto.
- 20 vales de descuento.
- 20 folletos con consejos prácticos de "Tu pizzería". (Muy práctico por cierto).
- 1 manual de investigación de marketing.
- 10 blocs de nota magnéticos.

Mirad todas las cosas que han venido mezcladas con los apuntes de italiano : ) va a juego, pizza y apuntes de italiano.

Vamos, que estoy feliz. Porque oye, yo que he participado en cien mil proyectos y sorteos, y no me ha tocado nada nunca, creo que ya me tocaba disfrutar algo ¿no? Lo malo es que me pilla en exámenes y para comprar las pizzas (aunque a mi me salen gratis por los cupones), voy a tener de recaderos a mis santos padres. Bueno, en la guía del proyecto, tengo una serie de test para hacerles a la gente que tome pizza y si puede ser que hallan probado la ristorante mejor. Así que, si alguien la ha tomado y quiere que le haga el test, que me lo diga, que por el mail se lo hago en un momento.

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Por otro lado, he recibido un comentario de Casiopea y un mail de Claudia.
Siento estar ausente, pero este mes estoy llenita de exámenes, por eso no creo que pueda actualizar en todo el mes. Lo siento mucho chicas, pero en cuanto me suelten los exámenes volveré con fuerza, prometido queda. Además, mañana me presento al práctico del coche y no las tengo todas conmigo, de hecho, ya me he preparado una tila. Porque los dos últimos días de prácticas los he hecho peor que mal, así que... fijaos los ánimos que llevo y además, por la tarde, tengo exámen escrito en la escuela y el lunes ya empezamos fuerte con todo el cargamento de la uni. Así que, el tiempo que me sobra, es para dormir y comer... que triste todo.
Sin embargo, mi email sigue abierto a todas vosotras.

Un besote muy fuerte.
Mylastfalliscat.

Coppia.

Pareja.

Conjunto de dos personas, animales o cosas que tienen entre sí alguna correlación o semejanza, y especialmente el formado por hombre y mujer.

Miss.untitled (es decir yo misma) tiene un día empalagoso y cursi, a la par que romántico. Puede ser porque me he pasado un rato mirando blogs que tenían que ver con el amor, entradas que hablaban sobre relaciones, pérdidas, encuentros y demás. Lo típico en este tema. Y también me estado puede deberse a que hace más o menos tres días que no veo a David (puede parecer una chorrada, pero al estar acostumbrada a verle siempre algún día del fin de semana, pues, se nota). Entre eso y que, aunque "puedo parecer de hielo" soy más bien como las esponjitas dulces, pues todo se junta. Yo no necesito romper con él para saber lo que tengo. Me sirve un fin de semana para sentirlo y no me gusta para nada la sensación. Sé que no es comparable, pero es parecido. Sobre todo, porque cuando marcha al pueblo, sobre todo a Segovia capital, donde tiene un piso nuevo sin ningún tipo de conexión con el mundo, sólo el teléfono móvil, nuestras charlas se reducen a cinco mísieros minutos por el teléfono, más que nada porque somos estudiantes y nuestra economía "no la arreglamos entre todos". Así pues, es como casi no saber el uno del otro y me siento sola esos fines de semana. Me entretengo pasando apuntes, estudiando o metiéndome por internet, pero no es lo mismo. Lo positivo de esto es que queda poco para que llegue el verano (sé que parece muchísimo pero una vez que te pones a estudiar, a mi por lo menos, el tiempo se me pasa volando). y podremos estar más tiempo juntos, porque en la facultad tampoco es que tengamos mucho tiempo para hablar, los intervalos de cinco minutos para cambiar de clase no son eternos. Todo esto supongo que también viene a raíz de esa mala temporada que tuvimos en abril, donde todo el mes nos lo pasamos discutiendo, sin querer hablarnos muchos días, con mala cara los dos... y un largo etcétera. Que ahora lo pienso y me parecen todo tonterías, pero creo que es necesario que las parejas pasen por esos malos momentos - a poder ser más cortos si es posible - para poder fortalecerse y conocerse mucho más. Creo que son en esos momentos cuando realmente ves si tu relación va a soportarlo y si los dos son capaces de ceder y conseguir que las cosas vayan hacia delante y no que se queden ahí para siempre. Por lo menos para mi - no puedo hablar por él - me ha servido para darme cuenta de lo que tengo y de lo mal que lo pasaría si lo perdiese. Por eso decidimos hablar con tranquilidad viendo todos los pros y los contras de estar juntos o no. Vimos que simplemente había sido una "crisis" y que juntos, hablando como personas normales y tranquilas, podíamos superarlo de sobra. Así pues, aunque decidimos vivir el día a día, ambos miramos de vez en cuando el futuro y lo vemos un poco más claro y más feliz. Por eso, no hace falta perder algo para saber cuanto te importa, para mi, sobra con pensarlo y ver lo mal que se pasaría. Creo que es necesario poner remedio antes de que las cosas no lo tengan.

Ahora me marcho a comer y esta tarde a hacer más apuntes.

Seguiré leyendo algunos blogs, que he encontrado algunos muy interesantes.

Un besote y buen domingo.

Mylastfalliscat.

Contador.

Pues eso, esta noche, después de pasar apuntes y terminar un tema y acabar muerta. He decidido poner un contador, abajo del todo del blog. Es una tontería, pero sólo por curiosidad, porque no sabía donde mirar las visitas. Así que, este blog ya tiene un complemento más. Prometo poner mañana algo con más fundamento por aquí. Aunque estos días ando escasa de ideas.

Y ahora, me voy a dormir, que ya es hora.
Un besote,

Mylastfalliscat.

Meses duros.

Buenas noches a todos mis visitantes, siento esta pausa tan prolongada, pero tengo excusa. Estoy empezando ya a prepararme para los exámenes de Junio - para evitar que me queden otras tres, aunque en realidad son dos, porque a una de ellas no me voy a presentar ni en septiembre porque la profesora ha sido totalmente nefasta y no me he enterado de nada en sus clases, por lo tanto, prefiero apuntarme el año que viene con otro profesor que sepa lo que da- y así estoy, preparando apuntes, leyendo manuales, buscando fotos. Vamos lo normal para historia del Arte. Que quiero tener unos resultados un poco más elevados que los del cuatrimestre pasado. Por eso estoy más desvinculada de todo esto. Lo siento. Pero eso no signifca que no os lea ¡eh! Que me vienen bien los blogs para desconectar de todo el día. Lo que pasa que entre que leo y comento ya no me da tiempo pasarme por el mío. Además, estos días he estado un poco baja de ánimos y no tenía ganas ni siquiera de escribir - y eso es bastante raro en mi, os lo puedo asegurar-. El caso es que, tras una llamada de atención por parte de Casiopea he decidido que era hora de gastar unos minutitos por aquí para hacer que viérais que sigo viva, antes de ponerme a sacar ideas de un manual de Introducción al Quijote. 

Bueno, como véis estoy bastante ocupada, pero también estoy haciendo un lavado de mente. Me explico. He tenido unos meses donde de forma sucesiva tres personas distintas y de distintos lugares han decidido apuñalarme rasteramente por la espalda, por ello abrí este blog, para conocer a gente diferente y poder desahogarme sin tener ochenta ojos mirando mis actualizaciones como pasa en las distintas redes sociales - tuenti, facebook o fotolog- por eso también decidí hacer ese blog anónimo y no darme a conocer, salvo a ciertas personas que poco a poco me demuestran que son buena gente. Aunque, hay veces que por pensar que la gente es "buena gente" ¡zasca! puñalada. Quizá en eso me he vuelto más desconfiada, cosa que odio, porque no me gusta meter a todo el mundo en el mismo saco. Pero digamos que, ahora me centro más en "mi gente" y paso un poco más del mundo. No miro a la gente de alrededor, ni observo nada. Simplemente vivo mi vida y paso de la gente. Me va mejor, eso no quiere decir que vaya jorobando a la gente ni que a la gente que quiera conocerme le de puerta, simplemente que tardo más en abrirme y que voy con seiscientos ojos. Pero al fin y al cabo, sigo siendo la misma y sigue gustándome conocer gente nueva, porque opino que todo el mundo tiene algo que aportar en la vida de alguien. Sino, ¿por qué se cruza esa persona en tu camino?

Pues ya véis porque he estado desaparecida, creo que actulizaré de poco en poco, sobre todo porque no tengo temas claros e interesantes que poner. Y me gusta poneros cosas interesantes que leer, que sino pienso que aburro. Pero vamos, según me de el aire. 

Termino haciéndoos una pregunta, dentro de unos meses tengo el cumpleaños de una amiga, de una muy buena amiga y me gustaría hacerle algo especial, ¿podéis darme algunas ideas?

Bueno, gracias a todas por leerme.

Un besote y que tengáis buena semana.

Mylastfalliscat.

P.D: en la próxima igual os hablo un poco de las Jornada Cervantinas a las que fui el fin de semana que abandoné esto ¿de acuerdo?

Desaparezco el fin de semana.

Buenas tardes, aunque casi noches...
bueno, este viernes dejo Madrid y me voy a pasarlo al pueblo, me llevo a mi mejor amiga (en principio también iba a venir mi novio, pero él tiene otros "compromisos...") así que. Espero que todas vosotras tengáis un buen fin de semana y lo paséis genial ¿de acuerdo? Pongo esta entrada hoy, porque mañana entre las prácticas del coche y que tengo escuela por la tarde y que me voy a eso de las ocho, no seré capaz de poder tocar el ordenador.
Así que, pasarlo genial en mi ausencia.

Un Besote,
Mylastfalliscat.

Sentimientos.

Sentimiento

1. m. Acción y efecto de sentir o sentirse.

2. m. Estado afectivo del ánimo producido por causas que lo impresionan vivamente.

3. m. Estado del ánimo afligido por un suceso triste o doloroso.

¿Qué sucedería si estos tres significados de la palabra sentimiento se unieran en una misma persona? Creo que somos bastantes los humanos que hemos tenido que sufrir en nuestras propias carnes estos tres significados, haciéndonos pasar por fases duras, tristes y melancólicas de nuestra vida. Yo misma soy prueba de ello, soy un reflejo mismo de mis sentimientos, una prueba de que cuando algo me ha afectado vivamente, todo mi ser se convierte en reflejo de ese sentimiento o de esos sentimientos. Pocas veces puedo controlar a mis sentimientos y cubrirlos por una túpido velo para que nadie los descubriera. Tal vez porqué, si estoy mal, no me apetece tener que aparentar que mi mente y mi cuerpo están bien. ¿Por qué el ser humano se empeña en esconder los sentimientos tristes y sin embargo, vocifera a bombo y platillo los sentimientos alegres? Para mi tanto unos, como otros son igual de importantes, hasta pudiera ser que los primeros -los sentimientos tristes - estuvieran en un estrato superior que los segundos, porque son esos sentimientos los que necesitan de más atención, porque son los que requieren más ayuda. Son demasiadas las veces que los guardamos dentro y acaban estrangulándonos el interior, la mente y el corazón. ¿Por qué? Porque simplemente no hemos sido lo suficientemente valientes para mostrarlos al mundo y esperar que algún alma caritativa se acerque a ayudarnos a comprender aquellos sentimientros tristes que nos perturban el alma y el ánimo. El mundo guarda demasiados sentimientos tristes y muy pocas personas se fijan realmente en la cara y en los sentimientos del resto del mundo. Somos personas que andamos sin alma, sin corazón y lo más importante, sin ojos. Pues no somos capaces de ver, tras esos túpidos velos, el sentimiento que la persona de nuestro lado esconde. La ayuda mutua se pierde en este mundo de desenfreno, rutinas y velocidad. Y cada día, son más comunes las cajas fuertes de sentimientos tristes y los carteles de luces de neón con sentimientos alegres.

Yo, simplemente propongo, desde mi más humilde opinión, que miremos un poco más y que les quitemos el polvo a nuestros ojos. Quizá mucha gente se aproveche de nuestra ayuda o simplemente no la quiera, pero sé de mucha otra gente que daría el cielo porque alguien le preguntara: ¿qué tal te encuentras?

¿Créeis que sería buena idea o simplemente una locura más?

Un besito a todos, y buen fin de semana.

Mylastfalliscat. 

Días agitados.

Siento haber desaparecido tantos días, es que os abandono y no digo ni donde me meto. Pero es que he tenido días muy tristones y con bajos ánimos, pero creo que por el momento la tempestad ha pasado y empiezo a volver a ser yo con mi sonrisa en la cara, aunque algunos días, me siento aún un poquito baja de ánimos. Supongo que será cosa de días que me recupere totalmente. No obstante, hoy no estoy aquí para amargar a nadie con mis problemas, quiero darle un poquito de vida al blog, que para amarguras ya está la vida misma y este tiempo loco que no nos deja ni saber elegir la ropa por la mañana. Y hablando de ropa, estos días que he estado aislada, cuando llegaba de las prácticas del coche, justo a las 17.00h, siempre estaba en la televisión una de mis series favoritas -americana, como no - "Entre Fantasmas" adoro la serie y me gusta su protagonista. Además, creo que me he enamorado de su vestuario. He estado investigando un poco por este gigante llamado internet y he encontrado una página con muchísimos de sus estilismos, os voy a poner alguno que me ha llamado la atención, o que me ha gustado realmente. Aquellos con los que suelo quedarme y luego adaptármelos a mi forma de vestir. No está mal sacar ideas del vestuario de gente que te gusta ¿no? creo que más de una seguro que también lo hace. 

Jennifer Love Hewitt por lanchiika con Louis Vuitton bags

Untitled por whitneytriniluv con TopShop dresses

Estos dos son unos de los que me gustan. Hablando de "Entre Fantasmas", creo que no hay pareja de la ficción que más me guste que la de Melisa & Jim, tenía que decirlo. ¿Se nota que estoy un poquito enganchada, no? Qué lástima que esta relación sí que supere a la realidad...

Besitos y que tengáis muy buen fin de semana, a pesar del tiempo que se nos viene encima.

Mylastfalliscat.

Sueños tormentosos ¿o pesadillas estresantes?

¿Qué diferencia a un mal sueño de una pesadilla? No lo sé, lo que si sé, es que esta noche lo he pasado muy mal. Entre que me acosté muy tarde -las vacaciones me vuelven una lechuza, las cuatro de la mañana - y dando vueltas en la cama. Cuando finalmente conseguí dormirme, empecé a soñar. En total, tuve dos sueños, pero del primero no me acuerdo - y menos mal, porque tampoco creo que fuera bueno -. Del que si me acuerdo es del segundo, porque me ha dejado trastornada todo el día. El hecho es que, he soñado que me había quedado embarazada por más que le decía a todo el mundo que eso era emposible -porque para están las píldoras anticonceptivas y los preservativos- nada, todo el mundo daba por sentado que dentro había o iba a haber algo que estaba creciendo. Turbada, salgo de algo que parece un hospital y me vienen todas las dudas. Era extraño, porque yo sabía que no podía estar embarazada, pero mi Yo del sueño, estaba ya segura de estarlo y estaba empezando a pensar como contárselo a sus padres, como actuar con la facultad -ya me veía yendo a clase con un bombo como Juno - y como decírselo al padre de la criatura. Todo demasiado agobiante, porque mi otro yo, estaba convencido y peleaba por demostrar que no había embarazo, que era emposible, porque la semana anterior había aparecido la regla. Con ese mal estar me he levantado sofocada esta mañana, casi he agradecido tener que ir a las prácticas de coche y que sonara el despertador, de verdad. Pero ese mal estar, para mi desgracia, no se ha quedado en la cama como debería, ha venido conmigo durante todo el día. Sé de sobra que no puedo estar embarazada, pero el sueño me persigue llegando hasta a dudar a veces ¿por qué si sé que no es posible? me angustio, sé que es una bobada, pero cuando un sueño me persigue en la cabeza todo el día, me pongo nerviosa y empiezo a pensar en todo lo que rodea a un embarazo. Si unimos a esto todos los mareos que me dan estos días y que a veces tengo el cuerpo angustioso, mucho peor. Creo que es por esto último, por lo que he tenido el sueño. Porque siempre se empareja embarazo con mareos y náuseas. Pero de verdad, que qué mal día llevo. Por el momento y con 19 años, no tengo para nada ganas de un bebe en mi vida. Que son muy monos y huelen muy bien y están para comérselos, pero por favor cuerpo y mente, dejad de jugarme malas pasadas nocturas que luego por la mañana no soy yo.

Un besito.

Mylastfalliscat.

Futuro lejano o ¿cercano?

Son muchas las veces que me paro a pensar en mi futuro, pero no el futuro en un sólo ámbito, no. En varios, es decir, desde el campo del estudio, de la familia, de los amigos y de la pareja, entre otros. Hoy, me ha dado por el último de los nombrados, aunque durante mucho tiempo llevo dándole vueltas. Cuando empiezas una relación con alguien, no es algo que te plantees, sobre todo al principio, pero luego, conforme pasan los meses, creo que hay ciertas cosas que van cambiando. En este momento, mis pensamientos sobre nuestro futuro son positivos, pero sobre todo, me centro en, ¿vivir juntos? Sé de sobra que aún es pronto -viendo como va la vida y la crisis- pero bueno, son cosas que una, como humana que es, se plantea, que nunca está mal darle a la cabeza de vez en cuando pensando en cosas que antes o después se van a producir.

La idea de vivir juntos ambos la contemplamos, el más que yo, porque lleva tres años viviendo fuera de casa. Uno en residencia, y dos con compañeros de piso, el año que viene será su cuarto año fuera de casa, lo que le favorece, porque se ha acostumbrado a vivir sin sus padres o no depender. Pero a mi, me cuesta bastante, porque tengo una relación muy buena con ellos, entonces, el cambio para mi es radical. Está claro, que no nos iríamos a la Antártida a vivir, pero no es lo mismo, eso está más que claro. Entonces, cada vez que me planteo la situación, me da un poco de vértigo. Aunque, también me apetece vivir con él. De hecho, de tanto tiempo que pasamos juntos, creo que nos estamos haciendo el uno al otro y estamos aprendiendo a vivir con las manías del otro. Pero vamos, que creo que va para largo, al menos en mi caso. Y ya no sólo se trata de que a mi me cueste dejar mi casa, sino que, como no nos dan trabajo, pues tampoco podemos ahorrar para pagar un piso y comer al mismo tiempo, y lo que no quiero, es que llegado el momento, me tengan que pagar un alquiler mis padres, sería más que absurdo. Así que, en esas tesituras mentales me encuentro. Igual, nadie se plantea estas cosas, pero yo como estoy todo el día, dale que dale a la almendra, pues nada, que no puedo parar de pensar. Sí alguna ha sufrido estas crisis que me llegan a mi, estoy encantada de escucharlas, nunca viene mal saber como reacciona la gente llegado el momento de la independencia.

Un besito,

Mylastfalliscat.

¡Vacaciones!

¿Cuándo fue el último día que escribí? ni me acuerdo, que irregularidad llevo con el blog. No tengo perdón. En fin, hoy tampoco iba a escribir nada, sobre todo, porque estoy tristona y no quiero amargar a nadie -sobre todo desde que los comentarios bajaron hehe- pero bueno, será el cambio horario que me ha animado, a pesar de que me quitan una hora de sueño, pero no pasa nada - tengo que recordar cambiarle la hora al móvil cuando me vaya a la cama, para que me despierte para tomarme el dichoso sobre de amoxicilina 1g ¿un gramo? ¿eso no es medicina para caballos? si que tuvo que ver mal las anginas el hombre sí, aunque yo creo que no era para tanto - En fin, que me lío y no empiezo. No me apetecía poner nada porque David se ha ido hoy a su pueblecillo perdido por estos mundos y yo, pues me quedo aquí en Madrid, por lo menos hasta que se produzca mi exilio a tierras manchegas. No es que tenga muchas ganas, pero sé, que allí, sin el vicio de internet, conseguiré centrarme en todas las cosas que tengo atrasadas y por hacer del segundo cuatrimestre. A ver si es posible que me termine de leer al señor Don Quijote de la Mancha. Quién sabe, a lo mejor, las tierras manchegas ayudan a ella. Ya os contaré a la vuelta, sobre si ha habido progresos estudiantiles o no. Pero por ahora, me quedan cuatro días de dar el tostón por estos sitios. En lo que sí he progresado ha sido en el carné de conducir. ¡He aprobado el teórico a la primera con sólo un fallo! ¿No es genial? Ese día - que estaba en la biblioteca de la facultad- empecé a botar en la silla. Después, me fui fuera para llamar a mi madre y darle la buena noticia. Ahora, ya he empezado con las prácticas, sólo llevo tres pero voy contentísima, me encanta, creo que conducir es lo único que en este mundo me aleja del estrés. Me monto en el coche y me olvido de todo el mundo. Sólo oigo las indicaciones de mi profesor y la música de la radio. Es genial, ahora tengo tantas ganas de hacerlo bien y de aprobar, para poder conducir todo lo que me apetezca, que no veáis. 

Pero bueno, creo que me voy a ir a dormir. A ver si pasa así más rápido el día de hoy, porque echo mucho de menos al personajillo este. Es lo malo de acostumbrarse a su presencia. Qué le vamos a hacer. Las que estéis de vacaciones como yo, que lo paséis muy bien y a las que le falta muy poquito para esos tres días de relajación, ¡ánimo que ya queda menos!

Un besito, buenas noches y buena Semana Santa.

Mylastfalliscat.

Every day is a new day.

El último día del punto, y tranquilito. Realmente, he hecho poco, pero es que llevo unas semanas que no tengo apenas ganas de trabajar, ni de estudiar ni de nada. Menos mal que vienen las vacaciones de Semana Santa y puedo ponerme al día. Que otra cosa no, pero empeño y constancia una vez que me pongo a ello, tengo para rato. Hoy vengo con varias cosas. Llevo unos cuantos días, mirando muchos blogs y páginas sobre decoración, porque este verano, voy a hacer dos cambios. En mi habitación de casa, voy a pintarla - que ya le hace mucha falta- y voy a ponerle cuadros, y la habitación que tengo en casa de mi abuela en el pueblo. En ambas, voy a tener una gran participación, porque, para eso son mías. Una más que otra. Pero, ¿si no te sientes bien en tu propio cuarto, donde vamos? Yo necesito - creo que como todo el mundo- un lugar donde sentirme cómoda, tranquila y que tenga un clima de intimidad. Así pues, eso es lo que pretendo crear. Poco a poco, en una libreta voy poniendo todas las ideas que me gustan de esas páginas que veo de decoración. La última idea que me ha llegado es la de los cuadros con mensajes positivos en inglés. Creo que es una gran idea, tanto como método decorativo, como método para estar más positivo. Uno de los carteles que me ha gustado bastante ha sido el de esta frase: 

¿Os gusta? Es de ESTY, justo de esta dirección: clic. Pero, yo lo que me propongo hacer es lo siguiente. Teniendo muchas de estas frases o cogiendo otras, crear mis propios carteles con estas manitas. Normalmente, no soy torpe para estas cosas - teniendo en cuenta que hice un retrato de un adonis- muy mala no puedo ser y esto no tiene una gran complicación ¿verdad? Pues, esa será en una de las cosas en las que me entretenga este verano -junto con estudiar mis, por ahora, dos asignaturas suspendas o pendientes-. 

Por otro lado, la frase me sirve, tanto la del cartel, como la del título de hoy, para hablar brevemente sobre otra cosa. Brevemente, porque el tema lo tengo tan trillado, que ya pocas ganas me quedan de hablar, pero sé que mi mente necesita soltarlo. Bueno, por ahí sigue andando mi (ex)amiga, llámalo X. Que ahora, le ha dado por aparentar lo que no es, o amoldarse a como es el resto de la gente, para caer bien y ser aceptado. Todo ello lo consigue siendo quién no es y comprando detallitos cada dos por tres a sus nuevos "amigos". Ahora parece que va a "entablar" relación con un maromo poco fiable. Lo de poco fiable, lo puedo probar, ¿vosotras qué pensaríais de alguien que se toma un mini de calimocho a las 8.30 de la mañana en plena facultad? ¿Opiniones? Yo creo, que muy normal que es, pero debemos tener en cuenta que yo ni bebo ni fumo, puedo ser un especimen anormal para este país. Así que, igual no cuento para opinar sobre los hábitos bebercios de la gente. Pero este tipejo, no nos hace gracia, ni a mi, ni a mi amiga N. A la que, el personaje en cuestión, la mira muy mal cada vez que se cruzan por los pasillos de la universidad. Esto ¿es normal? es como si a nuestra (ex)amiga la fuéramos a hacer algo y el es el machoman que nos mira mal, para defenderla. Venga por favor. Por no hablar, de que, después de aproximadamente ¿7, 8? años, ha vuelto a copiarme. Sí, no hablo por hablar de verdad, me copia. Hace años, cuando éramos pequeñas, me copiaba, sin más tonterías. Qué iba un día con un estuche nuevo, al día siguiente un estuche igual; que me compraba los boligrafos de colores nuevos, al día siguiente ella con los bolígrafos nuevos. Y así cada vez que hacía yo algo nuevo. Pues, ha vuelto a hacerlo. El otro día, fui yo a la escuela, con unos shorts vaqueros y unas medias caladitas con unos de los zapatos que puse aquí hace tiempo, los que tenían cuña. Muy bien. Pues al día siguiente que tuvimos escuela, ¡vino igual! sólo que había hecho -para mi- un sacrilegio, al ponerle a unas medias caladas, de encaje unas converse bastante sucias. Creo que no era lo más apropiado para esas medias. Ya que me copia, que por lo menos, aprenda a combinar un poco... Es algo que me molesta mucho, sobre todo, cuando pasa con tanto descaro, no lo soporto. Y mucho menos, si hacía dos meses que decía que ella shorts y minifaldas no se pondría NUNCA, recalcándolo las veces que hiciera falta para que nos quedara claro a todos. Bueno, pues ahora, lleva minifalda hasta a la facultad, con todos sus ovarios. Pero... aquel día en la escuela, no le tiré un libro encima, porque tengo educación, que sino....

Siento someteos a este tipo de blogs de crítica, pero es que lo necesito, porque sino, me vuelvo loca. Realmente, tengo para contar sobre esta chica, muchísimas cosas, pero bueno. Poco a poco, porque sino, lleno el blog y me cabreo yo.

Un besito y que tengáis buena semana.

Mylastfalliscat.

112.

Como la desgracia me acompaña allá donde voy, hoy ha sido mi día grande. Tras dar todas las clases de la mañana, ha llegado la última, esa que va desde las 13.00 a las 14.30 y cuando sólo quedaban 20 minutos de clase, me he empezado a marear, pero pensaba que cerrando un poco los ojos y respirando hondo se me pasaría, como en otras ocasiones. Pero no, porque cuando he cerrado los ojos y los he vuelto a abrir, estaba tirada en el suelo con la mitad de la clase mirándome y yo sin recordar nada. Pues, en el intervalo que iba desde que he cerrado los ojos hasta que los he abierto, lo que ha sucedido es lo siguiente - contado por la gente que lo ha presenciado, sobre todo, mi pobre compañera de al lado, M. - he dado dos cabezadas, se me han puesto los ojos en blanco, y he empezado a convulsionar, y me he caído encima de mi compañera. Todos pensaban que aquello se trataba de un ataque epiléptico, y me han metido en la boca, primero como acción de socorro inmediata, mi pobre profesor el dedo, para que no me tragara la lengua, y el pobre hombre, le he arreado un bocado del 15 y después, un bolígrafo. Más tarde, me han puesto en el suelo con las piernas hacia arriba, para que empezara a recuperar la consciencia y han llamado al Samur, que al poco tiempo, se ha presentado en el lugar y me han hecho un reconocimiento, Me han dicho que ha sido una lipotimia bastante fuerte, porque tenía el azúcar muy bajo y la tensión por los suelos. Pero vamos, en el momento que me ha dado el chungazo fuerte, me he quedado como muerta, no respondía, no abría los ojos, me he puesto totalmente blanca y fría como hielo. La  gente ha pasado bastante miedo y yo no sabía que pasaba a mi alrededor, unos minutos muy angustiosos. Pero bueno, todo ha pasado, afortunadamente, y más o menos estoy bien. Pero, voy a tomarme las cosas más relajadamente, porque me han dicho que también puede ser por estrés.

Esa ha sido mi andanza de hoy.
Besitos.
Mylastfalliscat.

Salamanca y más cosas.

Por fin, he conseguido sentarme delante del ordenador y decidirme a escribir algo relacionado con mi fin de semana en Salamanca. Lo primero que tengo que decir es que, me he quedado arruinado para toda la vida, o por lo menos, hasta que encuentre trabajo y como mis tres maravillosas asignaturas suspensas de Septiembre no me van a dejar buscarlo en el verano, me dedicaré a tocar la pandereta en el metro (pero eso es un caso a parte que posteriormente comentaré). Centrándome en Salamanca, la ciudad estaba genial, aunque justo, nosotros, como lumbreras que somos los dos, nos vamos a Salamanca el fin de semana que viene a España el pseudohuracán ese tan majo. Por poco si no salimos volando en la calle de la Catedral Nueva, justo donde están los pies de la catedral. Y como, los dos pesamos una tonelada, pues, todo era mucho más divertido. Nos tuvimos que agarrar a una columna, lo juro, para no llegar a Madrid volando, madre mía, que locura. Hicimos una cuantas fotos, nos calamos unas cuantas veces, porque el paraguas era inútil con tanto aire y lluvia pero nos lo pasamos genial. Ya era hora de salir de Madrid, de no atender a nadie - salvo caso de muerte, guerra o cataclismo- y poder quedarnos un tiempo solos conociéndonos un poco más. Realmente, la ciudad me enamoró y su conservación del casco antiguo también, encontrarme tanta heráldica me motivó a hacer muchas fotos y sus calles intrincadas, me llevaban a perseguirlas hasta el final. En otras palabras, el tiempo no pudo con nosotros y nos lo pasamos realmente bien, aunque nos faltaron algunas cosas que ver, porque el sábado por la tarde, nos quedamos dormidos en el hotel, sin remedio y se nos fue la tarde, pero bueno. Decir también que, la gente muy amable, aunque cierran todo muy pronto, acostumbrada a Madrid, íbamos cerrandos los restaurantes por la noche. Por cierto, ¡encontraré tanto la ranita como al astronauta! Como una niña pequeña vamos, pero es que eso, te hace estar feliz, sino, id y comprobadlo, ya veréis. Y para demostrar que los encontré, os dejo las fotos.

Bueno, el astronauta se ve un poquito peor, pero está ahí bajando por unas ramitas, el señorcito. También comentar, que por primera vez, compramos en Chocolate Factory. A una, que le entró el capricho del chocolate - si es que me vuelve loca, no lo puedo evitar - y el buen señor, David, me compró lo que véis en la foto, bueno, era para los dos, pero lo compró porque sabía que me iba a hacer ilusión. Son unas perlitas de chocolate con sabor a fresa - cuidado si las compráis, porque son un auténtico vicio, a mi me tenía que parar, porque no dejaba de comérlas, pero aún tengo, ¡Eh! - y lo otro, es chocolate con leche con caramelo. Se deshace solo en la boca, tiene una textura increíble, por no hablar del sabor, te mueres con él. Son de pequeño tamaño los dos, en total fueron 5 €. Está bien, por lo menos probamos que chocolate hacen y creo que repetiremos, porque en Príncipe Pío hay también una tienda. Así que, cuando de fin con todo ello, iré veloz a comprar más. Sobre todo de las perlitas, que las hay de muchos sabores. Son muy majas para hacer un regalo dulce.  

Iba a contar lo de los exámenes, pero no quiero arruinar una entrada como esta, con el mal sabor de los exámens suspensos. Realmente no tengo ningunas ganas, que bastante mal lo pasé ya ayer, que parecía una santa madgalena de todo lo que lloraba, una cosa sin freno, conmigo se acaba la sequia. Así, ya tengo tema para otra actualización, de esas catastróficas mías. Sólo me queda decir, que hoy tengo tanto tiempo para escribir, porque me he presentado por vez primera al carné de conducir, a ver si hay suerte y lo apruebo, para empezar cuanto antes con las clases prácticas. Suplicaré a quién puede aprobarme.

Besitos.
Mylastfalliscat.

¡Hasta el Lunes!

Me despido de mi querido blog hasta el lunes. No sé si podré actualizar el domingo, porque supongo que llegaré tarde, teniendo en cuenta que salgo a las seis de Salamanca. Así que, sólo quería hacer una actulización rápida para desearos buen finde, mientras estoy en Salamanca con David.

Besitos,

Mylastfalliscat.

Un domingo tranquilo...

o tal vez no. Esa era mi intención cuando me levanté esta mañana, no hacer absolutamente nada, relajarme y disfrutar de mi último día de vacaciones antes de empezar el Segundo Cuatrimestre. Porque dudo mucho que tenga un descanso semejante -las vacaciones de semana santa no cuentan, todo el mundo sabe que en esas dos semanas toca hacer de todo menos relajarte- hasta las vacaciones de Verano, que por el momento, quedan muy lejanas. Pero todos mis planes de relajarme se han venido abajo, cuando he mirado mi habitación y me he dicho que todos los apuntes del escritorio y de las estanterías necesitaban urgentemente de mi atención. Toda la mañana me he tirado y parte de la tarde organizando todo. Cuando he terminado estaba hasta medio mareada -yo que soy muy sensible a marearme por cualquier cosa, sí doy mucha pena- y he decidido darme un ducha y lavarme el pelo, lo necesitaba horrores. Cuando he vuelto a mi cuarto, me he alegrado de haber perdido mi domingo de relax, porque la habitación después de ordenarla parecía hasta más grande y no agobiaba de la manera que lo hacía antes. En ese sentido estoy bastante contenta. Dentro de poco supongo que me iré a cenar, porque mañana a las 7.30 am. de nuevo comienza la tortura. Aunque por ser el primer día, igual no nos machacan mucho, sobre todo aquellos a los que no conocemos -sí, guardo esa mínima esperanza de no tener un lunes matador, veremos si es posible-.

Por otro lado, que empiece el nuevo cuatrimestre me asusta -soy una miedica al cubo-sobre todo porque me han cambiado horarios y me han puesto clases por la tarde. No me importa tener clases por la tarde, es duro y tal, pero si te gusta tu carrera, lo mismo es dar una clase por la mañana que por la tarde, para mí, claro. El problema es que, mi clase de la tarde termina a las 8.00 y tardo casi dos horas en llegar a casa. Es decir, me planto en mi casa a las 10.00 de la noche. Lo peor de todo es que, tengo que coger muchos medios de transporte -porque no tendré el carné ya- y cuando llego a la estación de mi casa, toda la gentuza del barrio parece reunirse en el vestíbulo de la estación de cercanías. Vamos, que si salgo viva este cuatrimestre sin que me roben nada, habrá sido todo un lujo. En ese sentido estoy bastante "cagada". Porque no me hace ninguna gracia tener que venirme sola a las 10 de la noche. No me motiva y no sé que soluciones buscarle, porque no las hay. Además, teniendo mi cara, que es la de "mira, puedes robarme que no te voy a dar ni media hostia", pues es mucho más fácil que me pase algo extraño. Sólo hay un pequeño punto positivo, que los días poco a poco son más largos... que parece que cuanto antes oscurece más gentuza hay en la estación. Así que si algún lunes o martes - que es cuando tengo esas clases hasta las ocho- no he vuelto, ya sabéis el motivo.

Que tengáis todos buen lunes y buena semana, un besito,

Mylastfalliscat.

Compritas.

Finalmente, me he dignado a hacerle fotos a las compras de estos días, aunque me faltan las dos camisas que compré y el pintauñas. Las camisas no las subo porque las he echado a lavar, que me gusta lavar las cosas antes de ponérmelas, sobre todo si son de rebajas y el pintauñas porque lo tengo guardado y no quería andar bajando cajas y tal. Pero vamos, lo más importante lo subo.
Hoy me he ido de compras de zapatos y me he traído tres pares por 50 euros. Porque dos de ellos estaban rebajados a la mitad y los de Vienty estaban a 20€ así que, todo un chollazo. Y ayer me compré un bolso en misako por 10 € -estaba a 30€-, dos camisas de H&M una de florecitas azules diminutas y otra de cuadros azul claro y rosa que estaban ambas a 9.90€, y el pintauñas azul con brillitos de KIKO. En total, 30€, vamos para mi genial. Pues, ahora os dejo las fotos de todas estas compras. Quería hacer una actualización más sentida, pero como estoy medio viendo Sr. y Sra. Smith, pues no centro la cabeza. Igual después, a las tantas, cuando ya se haya acabado la película -si es que Antena3 no mete anuncios hasta el día del Juicio Final- igual vuelvo y me da por ponerme melancólica dramática y subo la entrada que tenía pensada subir junto con la actualización de los zapatos. Sea, como sea, queda pendiente.
Bolso de Misako:

Medias (dos pares): 4.90€









Zapatos negros tacón -marca desconocida-: 15.90 y valían alrededor de los 31.90€.










Zapatos azules de tacón -marca desconocida-: 15.90 y valían alrededor de los 31.90€.










Zapatos Vienty: 20,50€. -he tenido suerte, porque eran los últimos que quedaban de mi número- mira que es difícil encontrar 36 en este mundo... Los adoro, porque son preciosos. Seguro que en la foto no se aprecia bien el estampado por la foto y por el flash, pero son como acolchaditos y con una especie de ramas.


Bueno, eso creo que será todo por hoy, ¿qué os parecen mis compras? Ya tenía ganas después de todos los exámenes.

Besos.
Mylastfalliscat.

Mis primeras galletitas.

Bueno, al final esta mañana -después de ir a la autoescuela, como chica aplicada que soy, y de pagar un vestido que le he comprado a una chica gracias al blog de "Tu Mercadillo"- fui al supermercado a por un paquetito de harina y una tableta de chocolate negro para postres. En cuanto que llegue a casa, me puse manos a la obra. No sabía muy bien como sacar las cantidades, ya que no tengo básculo, así que, como me decía mi abuela cuando la veía hacer postres: "a ojo". Y así lo he hecho, "a ojo" con las cantidades, más o menos echando lo que creía necesario y rezando, porque era la primera vez que las hacía y no quería malgastar los alimentos para nada. He tardado muy poquito, escasos 20 minutos en hacer la masa. Una vez hecha, he ido haciendo pequeñas bolitas y luego aplastándolas una vez estaban en la bandeja, unos 25 minutos al horno ¡y toda la casa olía a galletitas recién hechas! -de hecho, todavía huele. Es encantador estar hoy en casa, con este olor tan rico que hay.
Este ha sido el resultado, la foto no es muy buena, porque la he hecho con el móvil, pero más o menos se ve el resultado. Estoy loca de contenta, porque por primera vez me ha salido un postre a mi sola sin que me ayude nadie, me estoy haciendo toda una mujer hahaha.

Pues nada, eso es todo por hoy. Dentro de poco, convertiré mi cuarto en un salón de belleza, que quiero darme unos minutos a mi misma y ya de paso, creo que leeré un ratito, que con los exámenes no he leído otra cosa que apuntes.



Un besito,
Mylastfalliscat.

Biscuits & Salamanca.

Buenas, ayer terminé todos los exámenes y hoy ya soy totalmente libre. Que bien se siente una sin el estrés de los exámenes de verdad. Ahora sólo a esperar que notas vamos recibiendo, que presiento que me voy a llevar sorpresas, tanto buenas como malas. Pero es demasiado pronto para empezar a ponerse dramáticas, que así no hay manera de relajarse un rato. Pues bien, ayer quería haber actualizado, pero al final, nada, me lié a mirar blogs y tiendas online y cuando me quise poner a actualizar era demasiado tarde. Hablando de tarde, esta tarde tengo escuela de idiomas, que poquito que me apetece ir, pero bueno. Lo mejor vendrá mañana, que tengo absolutamente todo el día para mi. Por la mañana iré un rato a hacer unos test a la autoescuela que con todos los exámenes de la facultad lo he ido dejando pasar y ahí está el pobre, esperando a que le haga un poco de caso. No es que no quiera sacármelo, pero es que soy tan vaga para ir a hacer test... si a mi lo que me gusta es conducir, no hacer test. A ver si para principios de marzo puede ser que me presente al teórico y apruebe, para empezar cuanto antes las prácticas y poder tener el carné para antes de verano y poder ser mucho más libre si cabe. Es que, que gran invento el coche. Ya no tendré que tener a mi pobre padre de chófer.

Así que, como mañana tengo todo el día para mí, haré eso y luego, me apetece hacer por vez pri

mera en mi vida, unas galletas. Estoy mirando recetas por internet, a ver si encuentro una fácil y que no haga que le deje a mi madre la casa como una cochiquera. No es que sea muy habilidosa en la cocina, pero algunas veces, me gusta aprender algunas cosas por mi misma y hacerles cosas nuevas a mis padres y a mi novio. Que me ha tocado uno que come de todo, el chico es un bendito. Vamos, que he tenido suerte y sé que si hago unas galletas y se las llevo el viernes antes de que se vuelva a su pueblo, pues se va a poner muy contento. Siempre y cuando, las galletas que me salgan, se puedan comer, porque yo con lo de los gramos de los ingredientes, me lío bastante. Así que, si alguna me quiere a

yudar un poco con esto de las galletas estoy abierta a cualquier sugerencia.

Por otro lado, y hablando del "boyfriend", llamado David, como regalo de nuestro primer aniversario, nos vamos juntos - pagando a medias, porque somos estudiantes- a Salamanca el fin de semana del 26 al 28. Seguro que va a ser genial, porque es la primera vez que nos vamos de viaje juntos los dos solos.

De hecho, creo que es la primera vez que salimos solos así. Porque con amigos sí que hemos ido de viaje, pero juntos solos no. Así que, ya os contaré cuando vuelva como ha ido todo.

Este fin de semana, para hablar de los planes futuros un rato, ya que llevo tanto tiempo sin contar nada, por los dichosos exámenes, va a ser genial. El viernes me voy de compras - que ya tengo unas ganas tremendas- y a ver que pillamos las dos. Porque hoy me he dado una vueltecilla por las tiendas de Argüelles y las rebajas están dando sus últimos coletazos y veo difícil que encontremos algo bueno, bonito y barato. Pero, con mucho ojo y paciencia algo podremos encontrar o al menos, esa es la esperanza que tengo. Bueno, lo que sí que es fácil, es encontrar camisetas básicas, y necesito unas cuantas de ellas, porque me he decidido a customizar algunas de mis prendas para que sean distintas a todas las demás. Ya que, he encontrado una tienda de abalorios con un montón de cosas que puedo coser a mis prendas y seguro que quedarán bastante bien. Si hago algo digno de enseñar, lo colgaré por aquí, para pedir opinión. Y por último, como cierre de la actualización, este sábado, me voy a Fuensalida en busca de zapatos y botas. Es la primera vez que voy, pero estoy como loca de contenta. También os pondré fotos si consigo algo, porque luego soy de las que estoy gafada y nunca compro nada cuando llevo tanta ilusión encima. Eso es todo por el momento, voy a seguir buscando recetas.

Un besito,

Mylastfalliscat.

Disgusting.

Buenas noches, al final si que he podido sacar un poquito de tiempo para mi rincón preferido del mundo online.
Seguramente, os preguntaréis porqué o quizá no, pero de todos modos lo explicaré. Cada día odio más lo que me rodea, no todo en general, por supuesto. No soy de meter a todo el mundo en el mismo saco, salvo excepciones. Pero, lo que más me disgusta es más la sociedad en sí, su forma de actuar ¿a vosotros no? Creo que el respeto, los valores, los comportamientos han ido en detrimento excesivo de un tiempo a esta parte. Como una buena amiga me dijo una vez: "nunca terminas de conocer realmente a una persona". Cuanta razón tenía esa buena mujer. El caso es que, después de trece años, hay a una persona que no he terminado de conocer, pues sus comportamientos tras nuestra separación o período de entreguerras, pues se está pensando si sus buenos amigos de toda la vida merecemos la pena para seguir en su vida, me está dejando bastante que desear. Nadie tiene potestad para opinar sobre nadie, pero es mi blog, y soy libre de decir cualquier tipo de palabrería que quiera, pues hay cosas que me queman y han de salir. Más que nada, para que no me sigan saliendo las molestas llagas en la boca, que si no es por los exámenes es por el resto de cosas de mi vida, un caos vamos.

El caso es que, hay muchas cosas que no soporto, puedo llegar a ser muy tiquis miquis a veces, pero, hay cosas que me parecen moralmente deprimentes y despreciables. Como por ejemplo el intento de meter ficha a una persona que tiene novia de forma reconocida y que este alguien se deje. Realmente, no sé cual persona me produce peor sensación. ¿Se puede saber por qué a dejado de importarnos tanto los sentimientos ajenos? ¿Por qué todo se reduce a nuestro propio placer, nuestros propios sentimientos y a nosotros mismos? ¿Qué hay de pensar en los demás? Y sobre todo, de no rebajarte al nivel de una baldosa con ciertos comportamientos. Cuando dejas de ser amiga de alguien (o no dejas, porque no sé en que fase realmente me encuetro) te demuestran cosas muy espeluznantes, que antes nunca podrías haber si quiera imaginado, no, imposible. Realmente, ¿por qué hay personas tan bipolares? Estoy empezando a hartarme de que cada uno vaya a la suya y que los sentimientos ajenos no importen lo más mínimo. Esta sociedad va hacia la autodestrucción, lo presiento. Pero, probablemente sea la mejor solución. Eso, o que volemos todos por los aires. Que asco, por favor.

Siento aburrir con mis patrañas nocturnas, pero cuando algo me quema...
Mylastfalliscat.

Un sorteo.

Hola, para variar sigo participando en sorteos y os hablaré brevemente de uno, antes de seguir estudiando para mis temidos exámenes de febrero. Espero estrujarme la mente, para próximamente dejar algo más sustancioso y con más cordura que un simple sorteo. Pero bueno, en tiempos de poco tiempo, el blog sufre las consecuencias, que le vamos a hacer...

El sorteo está en este blog: bycheapandchic.
Sortean una camiseta de Westrags, a mi me parece muy bonita, sobre todo por los colores.
Así que, si queréis participar, aún estáis a tiempo.

Besitos.
Mylastfalliscat.

¡Alfombra asesina!

Buenas, ¡dos días actulizando! No creérmelo puedo lo! pero sinceramente voy a ser muy breve, que mañana a las 7.30 arriba, que me toca día de curro intensivo en la biblioteca del Reina Sofía, de 10 hasta las 8.30 de la noche, seguramente. Todo sea por aprobar los exámenes de febrero, antes de que llegue Madrecat a cortarme aquello que una no tiene. El caso, que desde que me ha pasado esta mañana, no he podido dejar de pensar en que lo tenía que poner en el blog. Porque a parte de mis días filosóficos, también tengo mis días, tontos, tontos, tontos. O podríamos decir PATOSOS.

Pues bien, estamos todos tan tranquilos en casa, cuando de repente, suena el alarmente soniquete del teléfono. Y oigo decir:

Madrecat: ¡¡Yo no puedo cogerlo que tengo las manos sucias!! - la mujer estaba cocinando.

Padrecat: ¡¡Yo no lo cogo!! - odia el teléfono, que vamos a hacerle.

Noviocat: hm... - que va a hacer él si no es de la casa.

Bien, teniendo en cuenta que el teléfono llevaba sonando un rato y que nadie más iba a cogerlo, me tocaba a mi. Vale, salgo como una exhalación de mi cuarto, derrapo en la esquina de mi cuarto, con tan mala suerte que piso encima de la alfombra esa que me tiene tirria desde el primer día que mi santa madre la compró. Y ahí va Mylastfalliscat, de bruces contra el suelo. Me doy el golpe de mi vida y encima tengo que dar gracias a que me quedé a un centímetro del marco de la puerta. Me levantó corriendo y consigo llegar al teléfono ¡objetivo conseguido! Le llevo el teléfono a mi madre y cuando vuelvo en mi, noto que me estoy mareando del golpetazo que me he metido yo sola y que la rodilla me duele a rabiar. Total que me tumbo en la cama, y ahí está Padrecat sujetándome de las patas para ayudar al riego. Y ahora, tengo un moratón negro majo, majo en la rodilla, que no me deja ni agacharme a por un bolígrafo al suelo. Pero eso no es lo peor, lo peor es verme bajar las escaleras, que poco más y tengo que bajar escurriendo el culo por los escalones. Sí, soy, muy muy triste. Pero lo mejor de todo esto es que, cuando llega mi madre de terminar de hablar por teléfono y me ve tirada en la cama blanca como la pared me dice: ¿Pues qué haces ahí? ¿Pero qué te has caído? ¡Si es que eres muy tonta! A si que he oído yo un golpe... Vamos, esta mujer es que es ÚNICA. La madre santa que la parió... que agusto se quedó.

Buenas noches, un besito.

Mylastfalliscat.

P.D: lo mejor es la alfombra que he encontrado mirando por google, de ¡mortadela! La mía asesina no es así, pero vamos, creo que todas las alfombras me odian...

Estrés, Andrés.

Después de estar todo el día entre papeles, manuales y bolígrafos, he conseguido sacar un poco de tiempo para pasarme por el blog, que ya hay ciertas personas que quieren venir a hacerme una visita a casa si no publico algo pronto : ) En el fondo, esto me da energía y ganas para volver. De hecho, en ocasiones, cuando hago ciertas paraditas para descansar del estudio, me planteo temas de los que poder hablar en el blog, pero he de decir que esto de los exámenes de Febrero me está quitando imaginación de forma brutal, y no me gusta... jo. Es como si entrarás en una burbuja y toda la creatividad se hubiera esfumado. En fin...

De todos modos, tengo muchos temas de los que poder hablar sin duda. De hecho, esta semana entre ir y venir a la facultad, se me han ocurrido bastantes. Todos ellos influidos por los titulares y noticias de los periódicos (creo que voy a tener que dejar de leerlos, porque llego cabreada todos los días a la facultad y con ganas de quemar al país). De verdad, he de decir que he tenido días muy, pero que muy filosóficos. De estos en los que piensas que todo lo que te rodea es muy triste y de que ya no hay gente a la que conocer que valga la pena. Y es que, soy una pequeña especie en extinción o así me considero yo. El otro día leía en el periódico que el 81% de los jóvenes no conciben un fin de semana sin; sexo, drogas y alcohol. Sexo no seguro por supuesto. Y pensé: ¿estos serán el futuro del país? Porque realmente ¿qué pintamos el otro 19%? (en el que por supuesto me incluyo) puesto que no bebo, fumo y claramente, no tengo sexo sin protección, que churumbeles a mi edad no son una bendición (a pesar de lo que piensen muchos). Ole, me estoy descubriendo totalmente aquí en este pequeño lugar del mundo reservado para mí. Puede que mis opiniones no sean compartidos por muchos (teniendo en cuenta que pertenezco a un 19% de la población... sería algo a tener en cuenta, claro), pero es como pienso. Sé que es pronto, por otro lado para pensar en un futuro lejano. Pero, viendo el panorama que ahora mismo tenemos en la sociedad realmente ¿quién tiene ganas de tener hijos? Yo se lo he dicho muchas veces a mi madre, ¿cómo voy a ser capaz de educar a alguien para que no acabe como el 81% de los jóvenes? Da miedo pensar que el día de mañana tu hijo pueda juntarse con quién no debe y que lo veas cada fin de semana emborrachado hasta las trancas, sin recordar ni quién es y vomitando por las esquinas. ¿Quién quiere tener hijos así? Yo empiezo a plantearme que es mejor no tenerlos, por mucha pena que pueda dar. Aunque, pensando las cosas fríamente por otro lado, ¿cuántos de ellos alcanzarán los 35? por poner una fecha al azar. Entre el alcohol sin medida, las drogas y las enfermedades de transmisión sexual dadas por el sexo sin protección... realmente, no sé si muchos de ellos podrán alcanzar una gran esperanza de vida. (Yo, por el bien del mundo, y siendo cruel, espero que no).

Otra cosa que llevo dándole vueltas esta semana, bueno, aunque en realidad es algo que lleva anclado en mi mente mucho más tiempo: los violadores. ¿Se puede saber por qué de un tiempo a esta parte han proliferado como si fueran setas? Es que los hay a pares y ahora lo peor es que no van solos. Porque bueno, con uno, igual puedes, pero ¿con bandas de nueve tíos, qué? Yo realmente estoy asustada (por no decir otra palabra más soez) En fin... y esta es la sociedad en la que vivimos ¡oiga!

En fin, pero todo no va a ser malo (quién no se consuela, es porque no quiere) para paliar todos estos titulares mañaneros con los que nos deleita la prensa día sí y día también, hay está el mundo del consumismo, mundo que poco a poco me atrapa (pero sin locuras, que somos de clase no ricachona) y mis padres no son el banco de España. Todo en su justa medida. Pues bien, el otro día me atreví a pedir unos productos a Bottega Verde de cosmética para ver que tal y me han llegado super pronto y todo muy bien. Sin ningún problema. Pedí: mascarillas exfoliantes, mascarillas quitarojeces, mascarillas antiojeras y bolsas, una crema para senos (una que tiene estrías, que mal...), un pintauñas y un gloss de color rosa. Por el momento, sólo he probado el pintauñas que parece que dura bastante y la crema que se introduce muy rápido, pero claro, con dos días no he visto resultados. Iré contando. Pretendo hacerle una foto a todo... pero una que tiene tiempo pa' to' pues no ha podido fotografiar las cosas. Pronto lo haré, I promise.

Sin más dilación, me despido, que tengo una postura muy rara en la cama y me están doliendo hasta los tobillos. Espero algún comentario, que en estos tiempos tan difíciles, de exámenes y de sociedades locas, la blogesfera es la que me anima, porque se ve, y te demuestra que hay gente de todo tipo por aquí. Gente que espero conocer más y leer mucho más.

Un besito.

Mylastfalliscat.