Metro de Madrid: curiosidades varias.

Bueno, como Casiopea me pide que ponga todas las cosas extrañas que me pasan en mi vida y los personajes que conozco a lo largo de los días, esta actualización creo que te servirá para ellos en cierta medida. 

Hoy, mientras volvía de la facultad, en el metro de Moncloa, he entrado al metro y me he sentado en uno de los vagones, en frente tenía a una pareja, de apariencia normal, pero cuando mi mirada fue a parar a sus pies, toda normalidad desapareció. Era lo que podríamos llamar "pareja ridícula andante". Primero estaba el marido, todo normal, con su pantalón de vestir gris, un jersey, y unos zapatos de vestir de cordones. Y os preguntaréis, ¿dónde está lo ridículo, querida? En los calcetines. Unos calcetines de invierno gordos de hacer deporte de la marca adidas. Sensacional sin duda. Pero, el colmo de lo ridículo se lo llevaba su querida esposa. Todo parecía ser normal, hasta que... nuevamente me fijo en los pies, ¿apostáis que les pasaba? Llevaba cada zapato de un par diferente. Uno era un mocasín negro con una hebilla y el otro, una especie de manoletina azul. Yo no podía salir de mi asombro, pensando todo tipo de cosas para que alguien lleve un zapato distinto en cada pie. Se me ocurrió que igual se le había roto uno, y se había puesto el par del otro, pero eso me parecía más ridículo aún... pensé que le gustaba ir así de rara por la vida. Hasta que a los diez minutos de viaje, la señora decide mirarse los pies y con un grito (del cual se enteró todo el metro, hasta el conductor):¡Pero sí llevo dos zapatos distintos! ¡Ay, que tonta estoy! Y el buen marido, diciéndole: Tranquila mujer, si eso ahora está de moda, vas muy moderna. 

Yo intentaba no reírme, porque estaba justo en frente, pero es que era demasiado para mí. Pero a ver si os vais a creer que se dio la vuelta o algo para volver a casa a cambiarse, porque supuestamente vivía en Moncloa y acababan de bajar de casa. No, ella siguió todo el trayecto hasta Sol, donde iban de compras...

Vamos, es que de las cosas ridículas que me pueden pasar a lo largo del día, esta por el momento se lleva la palma. 

Un besito, 

Mylastfalliscat.

Cambio de skin.

Cómo esta noche me ha dejado tan traumatizada, entrecomillas, cambio el aspecto del blog, que me había cansado del otro. A ver que os parece.

La noche me confunde.

Casi me da miedo encender el ordenador. Porque ya no sé si es que el mundo se ha vuelto loco o es que soy yo la rara del mundo que no comprende lo que sucede alrededor. Porque esta noche, en menos de cinco minutos he quedado más confundida de lo que había estado hacía mucho tiempo. No es normal, que nadie te monte un pollo, un señor pollo, porque tú hables con otras personas. La situación es: (Y) persona está en otro sitio. A ti te da un bajón y como es persona no está o si estuviera tampoco pasaría nada por no hablarla, decides que acaba de aparecer otra(s) persona(s) con las que no te importaría charlar un rato y si se da la situación, contarles como te encuentras esa tarde. Pues bien, (Y) persona, te monta el pollo de tu vida, porque dice que se siente cual cero a la izquierda, que ella siempre va a estar ahí y que siente no estar o estar asunte. Yo de verdad, que estoy en un shock profundo. No entiendo que pasa con la gente. ¿Acaso ya no puedo hacer otras amistades o simplemente que me apetezca hablar con alguien más en mi vida?

Bendito Blog.

Casiopea, ya tienes un perfil para tu lista.

Ojizarka, que lástima no haber llegado antes a msn y poder desahogarme.

Un besito para todos.

Mylastfalliscat.

Se acabó la temporada de estrés por unos meses.

Y por lo tanto, vuelvo al mundo del blog, con mis pensamientos, momentos tontos y momentos tristes, entre muchas cosas más. Hoy os cuento que finalmente he terminado de éxamenes, me han dado las notas de todos los exámenes y he echado la matrícula esta misma mañana. Así pues, estoy libre de colas administrativas durante unos días o semanas. Y traigo buenas noticias, que eso siempre es lo mejor. He aprobado todo. Después de mi verano infernal, con bajas en la autoestima y pensando que el mundo se acabaría tras la marcha de X de mi lado. Mis ovarios han estirado de mí y mi cabeza ha decidido ayudarme centrándome en lo realmente importante, que es mi carrera, mi vocación: historia del arte. Así pues, tengo dos notables: 7 y 7.5 y un aprobado 5 (este es del que menos orgullosa estoy, pero bueno). Finalmente todo aprobado y me siento muy bien conmigo misma, porque con el año que he tenido, he conseguido sacar yo sola, con mucho trabajo y horas de esfuerzo y de dormir poco, todo mi segundo de carrera, siendo amargada por muchos lados y por mucha gente. Ha sido un año de "puñaladas traperas" de al menos cuatro personas, que me habían prometido todo y realmente no me han dado nada, sólo se han aprovechado de mi el tiempo que quisieron y despues, se dedicaron a blasfear sobre mí a mis espaldas. Pero, siempre hay que sacar algo bueno de todo esto, y que lo que no mata te hace más fuerte y creo que la segunda opción es mi caso.

El tema con el señor X creo que va a tener muchos capítulos porque cada día me impresiona más y más. Pero eso lo contaré todo, cuando me sienta más fuerte con ese tema en concreto.

Hay una canción que me está ayudando mucho estos días, os dejo el link al video. Pondría el link a spotify pero no sé si todos tenéis de eso. Si no sabéis lo que es, no me importa explicarlo ¿vale? 

Link: http://www.youtube.com/watch?v=zX92xl82mkE

Un besote, 

Mylastfalliscat.

Avanzando.

Ya ha pasado un mes, desde que sentí que mi mundo se me había desplomado sobre los hombros, que era incapaz de parar la fuente en la que mis ojos se habían convertido, que cada recuerdo suyo me lastimaba muy adentro, que cada noticia sobre él me quemaba y me entristecía. Ya hace un mes...

Las malditas redes sociales me siguen trayendo noticias sobre él, pero...ahora, de forma surrealista, es él quien me da pena y lástima. Creo que con todo esto me he crecido, me valoro más y estoy descubriendo facetas de mi personalidad que desconocía y que ahora valoro más que nunca. Me siento más fuerte que nunca y me quiero más de lo que creía. Me siento perfectamente conmigo misma y no he perdido un ápice de mi autoestima, al revés, creo que he ganado. Sin embargo, quedan muchos cabos suertos, muchas cosas por explicar, muchas dudas por resolver, que sólo él puede explicarme, pero que por el momento, ni quiero ni deseo pedirle que me las explique, porque está demostrando facetas que me están dejando sorprendida, defraudada y boquiabierta. Creo que ha perdido el rumbo y el control sobre su persona y lo peor, es que sé que probablemente un día volverá diciendo que no sabía lo que hacía ese 26 de julio, pero, no sé si para entonces, yo querré escucharle y me creeré sus palabras. Todo puede cambiar demasiado en apenas un mes.

Ahora, he decidido seguir viviendo, mis estudios me han salvado, por tonto y típico que parezca. Me he centrado en mi y creo que, lo mejor, a partir de ahora es vivir cada momento y cada día, sin pensar en el mañana. Es más fácil, para mi ahora, y mucho más sorprendente. Te acuestas hoy, pero no sabes como te despertará el mañana y eso, me hace seguir alegremente para saber que nuevos destinos y caminos me quedan por recorrer. Sólo me concederé pensar en el futuro, para vislumbrar mi carrera, mi historia del Arte. Para todo lo demás "carpe diem", sé que así saldré antes de este camino tan estrecho y dentro de poco, volveré a ser la chica que era antes. Poco a poco voy volviéndolo a ser, simplemente que como en todo, sufro pequeñas recaidas, pero me animo a mi misma a seguir para delante, porque algo bueno siempre estará esperándome y sí pienso de forma positiva, será mucho mejor aquello que tenga que venir.

Supongo que un día me sentiré con las fuerzas totales para contaros la historia de mi relación fallida. Pero por el momento, creo que es mejor que arregle mis parches y siga hacia delante. No dudo que la contaré, como contaré todo lo que pase después.

Gracias por seguir por ahí mis lectoras. Ahora, ha llegado el momento de cerrar tanto mis apuntes (septiembre y sus éxamenes) y decirle buenas noches a todo este mundo cibernético.

Buenas noches,

Mylastfalliscat.

Apenas dos semanas.

Empieza la cuenta atrás, y los exámenes se acercan peligrosamente. Siento que no he estudiado todo lo necesario, que desde que el señor X decidió "tomarse su tiempo" y actuar como si yo no existiera, mi rendimiento académico fue olvidado, hasta que a mediados de agosto me di cuenta, que era o sus tonterías o yo. Así que, elegí lo segundo y estoy intentado aplicarme todo lo que puedo, pero siento que voy tan lenta... espero poder recuperar las tres que me quedaron y sentirme plena y completa por un trabajo bien hecho y por haber podido quitarme todas las asignaturas y pasar totalmente limpia. Espero...
Creo que octubre será un mes complicado, creo que van a pasar muchas cosas y que tengo que estar serena para cuando vuelva a ver al señor X, porque sé que tarde o temprano se le irá eso de "tomarse su tiempo" y decidirá que igual puede volver a ver que pasa. No sé como reaccionare, pero sé que todo me va a pillar por sorpresa.
Siento tener todo esto tan abandonado y no comentar a nadie. Sólo os pido un poquito de comprensión, que en cuanto se me pase todo este bajón y termine los exámenes, os leeré a todas y comentaré, prometido.
Que siento que al dejar desatendido esto, mis lectoras se han marchado... y me da penita.

Un beso y que tengáis un buen final de vacaciones.
Mylastfalliscat.

Después de un mes...

se ven las cosas de forma distinta.

Te recuerdas llorando y te das pena, pero sabes que lo superarás.

Sin embargo, sientes que te has convertido en espectadora de tu propia vida, que no sabes que te ocurrirá en el segundo siguientem, ni dentro de dos semanas. Te sientes más insegura en tu vida que de costumbre. Es como si las riendas de tu vida se hubieran escapado de tus manos y te está costando más de lo normal encontrarlas. Pero no quiero dar un paso hacia delante, tengo miedo, tengo miedo de darlo y no saber si va a servir para avanzar o para retroceder más de lo normal. Creo que lo mejor es ser la espectadora de mi propia vida, mirar el tablero de ésta y ver cómo mueva ficha...

P.D: pensaba cerrar el blog una temporada, pero al final, he recapacitado.